Jednoho dne se na kostelní zdi objevil velký nápis:

"Bůh je mrtev" - Nietzsche

Další den pod něj někdo připsal:

První z nich řekne: Páni bratři, když jsme tu takto o samotě, pojdme se vzájemně promluvit o našich tajných hříších, ať si ulevíme  a vzájemně si pomůžeme. Já s dovolením začnu. Mám velké problémy s hraním. Jakmile přijedu do cizího města, tak hned sedím u automatů a ty se točí až se z nich kouří.

Druhý povídá: Já mám šílený odpor k psaní kázání. Vlastně každé, které při mši přednáším, mám okopírované od některého z kolegů.

Třetí ze sebe rychle vysype: Já mám zase děsnou slabost na ...

Na konci bohoslužby jeden z farníků potřese faráři rukou a povídá: "Moc vám děkuju za vaše kázání, pane faráři. Vy musíte být chytřejší než Einstein!" Farář se nadýmá pýchou a odpoví: „Opravdu? Moc vám děkuju."

Další týden na tímto komplimentem farář přemýšlí a nějak se mu to nezdá.

Příští neděli po bohoslužbách se onoho farníka proto zeptá: "Jak jste to myslel, že já musím být chytřejší než Einstein?"

Farník odpoví:

Do ordinace pak jde další pacientka a říká doktorovi: „Právě jsem viděla tu řádovou sestru, co vyšla od vás, a vypadala úplně děsivě, jako přízrak.“

Doktor na to: „Právě jsem jí řekl, že je těhotná.“

„Ježkovy voči, opravdu?“, vykřikne pacientka.

Doktor odpoví: „Ne,