Tato slova byla vodou na komunistický mlýn. "Tzv. katolické církvi lidé bezplatně slouží už asi dva tisíce let. Já samozřejmě schvaluji nejen daně, ale i nájem z kostelů a hřbitovů a taky iniciuji petici za odškodnění všem obětem inkvizice, všem dobrovolníkům při stavbě monstrózních kostelů a všem obětem psychického teroru tzv. Vatikánu. Já bych je nepřesunul do základní sazby, ale do 100% sazby," hřímal poslanec Ransdorf. Zákon byl odhlasován, když se k ODS a KSČM přidalo i rudé křídlo ČSSD. Prezident zákon nevetoval, pouze vybojoval výjimku pro husity – "Husité nikdy pojem bohoslužba nepoužívali, pro ně to bylo vždycky bojové shromáždění."

Ještě tentýž den kardinál Vlk ve 21:42 svolal krizový štáb české církve. "To, že bohoslužby nejsou služby, to nedokážeme. Je to průšvih, krachujeme. Pánové, přirovnání k zahrádkářům jsem přežil, spor o katedrálu jsem přežil, jednání s Dostálem jsem přežil, ale tohle, to už opravdu nerozdýchám. Takže jsou dvě možnosti: jít do exilu, nebo jít do podzemí," prohlásil český primas. První možnost po půlhodině debaty ztroskotala na tom, že k odchodu do ciziny jsou potřeba jazykové kurzy, a ty nejsou nejlevnější.

Druhou alternativu nastínil specialista na skrytou církev prof. Arnošt Kořen: "Máme v záloze řadu skrytých pracovníků – vedle kněží jde i o skryté varhaníky, skryté kuchařky, skryté kostelníky a skryté ministranty. Posledně jmenovaní ovšem odmítli tzv. přezkoušení, které nám bohužel zřejmě zaslal prefekt Kongregace pro dialog s ministranty Vittore Ornatti a ve které stojí, že ministrant musí umět rozdělat kadidlo bez líhu a musí ovládat tzv. jednokolenové pokleknutí za chůze. A oni odmítli. A bez ministrantů, to říkám narovinu, jsme v podzemí nahraný."

Zoufalství krizového štábu neznala mezí. Někteří začali balit kufry. Mezi ně patřil nový nuncius, který na Hradčanech kolemjdoucím narychlo rozdával Bible v masabobštině, dárek to z doby svého působení v Africe.

Ve 23:45 se o slovo na jednání krizového štábu přihlásil biblista prof. Teodor Zkoumal. "Bratři, co kdybysme to prostě rozpustili." "Co rozpustili?" "No, tu církev naši." Tato věta všechny zvedla ze židlí. "Prosím vás, přestaňte po mě házet breviáře, já vám to vysvětlím," zakrýval si hlavu prof. Zkoumal.

"V Bibli se přece křesťané označují za sůl světa. A co se stane ze solí, když se hodí do vody? No, rozpustí se přece! Tak vidíte." S tímto výkladem ovšem také nakonec většina přítomných nesouhlasila, ne snad proto, že by tak trvali na svých postech, ale proto, že rozpuštění církve by vyvolalo obrovské sociální napětí. Tisíce kvalifikovaných duchovních i laiků by lehce našlo práci kdekoli jinde a vytlačili by tak tisíce jiných pracujících na dlažbu, což by vedlo k nevídaným sociálním bouřím.

Už to vypadalo, že z celé situace není úniku, až se v 1:55 ozval hlavní ekonom české církve Kliment Pusťchlup: "Už to mám! Jak oni na nás, tak my na ně. Zapíšeme církev jako firmu." "No dobře, ale co si tím pomůžeme?" "Přemejšlejte! Každá firma přece má logo a naším logem je kříž. A nám budou lidi platit za jeho užívání či zneužívání!" Všichni nad tím nápadem zatleskali.

Krizový štáb hned začal sestavovat seznam subjektů, které budou platit: a) věznice (mříže ve tvaru kříže), b) výrobci křížových šroubováků (plus vrutů), c) rehabilitační doktoři (kteří léčí bolesti v kříži), d) hudebníci (při křtech nových desek), e) kriminalisté (použití křížových výslechů) f) žurnalisté (kteří v časopisech "zpovídají" osobnosti)...a další desítky právnických i fyzických osob. Celý dlouhý výčet k ránu už zaplnil několik stran A3 a úplně poslední položkou výčtu byla žaloba na Evropskou unii, která využila mariánského symbolu hvězd a modrožluté barvy. Nakonec radikální fundamentalisté štábu prosadili i založení tzv. křížových hlídek, které budou chodit po ulicích odchytávat lidi s křížkem a vybírat od nich pokutu za zneužití loga. Výbor se pohotově usnesl i na sledování Lucie Bílé, která občas nosívá na prsou zvlášť velký kříž.

"No, jo ale vy budete pokutovat katolíky," namítali umírnění. "No a co? Je to zneužití loga firmy Křesťanství s.r.o." "Jak to, vždyť oni ho v tom významu chápou!" "No dobře, ale buďme důslední. Proč se stíhá čtyřpruhový adidas? Každé logo, i logo firmy Křesťanství s.r.o., přece musí být originální, v našem případě tedy ze dřeva a s rozměry 265x20x25 + pravoúhlé břevno 155x15x20. Kdo má u sebe nebo doma něco jiného, má smůlu!"